Некоторые говорят, что диссертация - это способ навести туман в узкоспециальной области знаний, где остальные ничего не смыслят. Но, несмотря на то, что фамилия уважаемого диссертанта Туманов, тумана в его диссертации нет. Она - яркий образец того, что даже хорошо известный факт, из которого, как все думают, уже ничего не выжмешь, на самом деле является неисчерпаемым, и ученому, мыслящему самобытно и оригинально, приоткрывается эта неисчерпаемость. Я охотно пью за всеобщее, за протест против всеобщего и за достойного представителя когорты ученых!

Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крылами. А рядом, суетясь и чирикая, летит ма-аленькая птичка: - Куда мы летим, а? Куда, а? Но ничего не отвечает большая птица... - Куда мы летим, ну куда, а? Большая птица медленно поворачивает голову: - Не знаю... Так выпьем же за наших научных руководителей!

В науке, как и в жизни, существуют обряды как совокупность некоторых действий и ритуалы как определенный порядок обрядовых действий. И ученые совершают эти ритуальные действия: печатают научную продукцию, погружаются в самую глубину науки, защищают диссертации. Но скажите, кто из жрецов науки не радуется, когда сухую науку заменяют на несухое веселье? Я поднимаю свой бокал за то, чтобы ритуалы науки нет-нет да и сопровождались ритуалами застолья!

Как в светлый праздник, - Честь по чести, - Гостей недаром полон дом: Мы собрались сегодня вместе Обмыть новехонький диплом. Вглядимся снова взглядом зорким, К чему стремились день за днем, - Всего-то в нем лишь только корки, Те, за которые мы пьем!

Идет одессит по Одессе, идет, натурально, по Дерибасовской, подходит к самому синему, Черному морю, у них там в Одессе, море почти рядом протекает. Ну вот, видит, раздевается у моря иностранец, англичанин, и прыг, прямо в самое синее Черное море, он видите ли, поплавать решил. У них там в Англии туманы или еще что... Плавает англичанин в море и вдруг чувствует, что тонет, может он только дома в ванной плавать привык, а тут море да еще Черное. Ну, в общем, тонет. Тонет он себе тонет, ручками машет, и "SOS" кричит, это если кто не знает, на их, на английском языке - "Тону! Спасите!", значит. Вот так он себе кричит и потихоньку тонет, а в это время, натурально, одессит на набережной стоит и в море смотрит. Видит, англичанин в море тонет, ручками машет и "SOS" кричит. Это на их, на английском языке, "Тону! Спасите!", значит. Покричал англичанин, покричал, да и утонул себе. Сплюнул одессит в море и сказал: - Дурак, ты, англичанин. Надо было учиться плавать, а не английскому языку! Так выпьем же за то, чтобы мы всегда учились тому, чему надо!

Идет как-то по лесу Лиса. Смотрит - на поляне сидит Заяц и что-то пишет. - Заяц, а Заяц, ты что пишешь? - Диссертацию. "Как заяц съел Лису" называется. - Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может! - Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты! Пошли вдвоем, а вернулся один Заяц. И снова за свою диссертацию. Через некоторое время выходит на полянку Волк: - Привет, Косой, что пишешь? - Диссертацию. "Как заяц съел Волка" называется. - Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может! - Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты! Пошли вдвоем, а вернулся один Заяц. И снова за свою диссертацию. Через некоторое время выходит на полянку Медведь: - Здорово, Заяц. Что пишешь? - Диссертацию. "Как заяц съел Медведя" называется. - Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может! - Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты! А за кустами сидит здоровенный Лев, а рядом куча костей навалена. И неважно, какая у тебя тема - важно, чтобы руководитель хороший попался. Так выпьем же за хорошего руководителя!

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел: - Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов? И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил: - Hу а что ты скажешь теперь, о Мудрейший? И сказал Мудрейший: - Деньгами брать надо было. Я поднимаю бокал не за тех "умных" людей, которые ходят в институт только раз в месяц - за стипендией... А за самых умных, которые умудряются получать при этом повышенную стипендию.

Заветный диплом в кармане! Поздравляем! Поздравляем! Сейчас проверим твою осанку - спина прямая, нос кверху, грудь колесом... так держать... Но, прямо скажем, этого ключика мало, чтобы открыть шкатулку со счастьем. В наше время к диплому ВУЗа нужно еще многое. За твои будущие успехи!

За тех, кто думает, что мы здесь учимся!

За декана своего Пью крепленое вино. Чтоб он так его видал, Как степуху мне давал!

Говорят, что у Нильса Бора на дверях дома была прибита подкова. - Вы разве верите в народную примету, что подкова приносит удачу? - спросили как-то его гости. - Не верю, но удача, кажется, верит, - ответил Бор. Ученым всегда должна сопутствовать удача, иначе они не сделают сколько-нибудь значительных открытий. Так выпьем же за то, чтобы дорогого N. как представителя научной интеллигенции удача не оставляла никогда!

Говорят, настоящий ученый тот, кто полностью отдает себя науке. Однако мы, женщины, считаем, что настоящий ученый тот, кто отдает себя двум наукам - своей и "науке страсти нежной", то есть женщинам. Выпьем за настоящих ученых!