Прикольные статусы
Прикольные статусы вконтакте, смешные статусы вконтакте и для аськи
| Хочу cчастья...Маленького такого счастья... С крохотными ручками и ножками... И с его глазами.. |
| Только русский парень может поскользнуться, разбить нос, скатиться вниз по склону. Потом встать и сказать :"Блин, чуть не упал!" |
| Чем дольше смотришь в честные глаза, тем труднее оторвать взгляд от зеркала. |
| Наше поколение на даче ничего не сажает, кроме печени |
| Что за бардак у меня на столе? Даже ноги положить некуда!© |
|
- Милая, давай займемся сексом? - Сын не спит. - Да нет, он спит. - Да нет-же, ну смотри... "сынок, принеси пожалуйста водички". (Тишина) - Ну хорошо, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?". |
|
Женская логика Еду в автобусе. Одна девушка хочет деньги передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!!!))))) |
| Пришла под утро домой. Папа открывает дверь: "Ты что только пришла?!" Я с перепугу: "Нет, я уже ухожу". И вышла на улицу. |
| Только я могла, напившись вдребезги, орать на всю улицу: «Звезды, загадывайте желание, я упала!» |
| Женщина подруге по телефону: — Я у своего попросила 18 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила? Муж из кухни: — Прихуела!!! |
|
Едет блондинка в машине. Вдруг слышит - мобильник её звонит. Она начинает искать телефон: смотрит в сумке, в бардачке - всё обыскала - нет телефона: - Наверное, дома забыла! :D |
| Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба... |
| Оказывается чтобы получить значек © нужно нажать alt 0169 |
|
-Любимый,ты же обещал сходить в кино!( -Любимый обещал,любимый сходил..._) |
|
- Тебя как зовут? - Как Серёгу. - Как какого Серёгу? - Как любого Серёгу |
|
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре. Бомжиха: — Мадам, дайте 2 доллара на обед. Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька: — Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите? Бомжиха: — Что Вы! Я завязала много лет назад. — А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду? — Нет, нет, какое там, мне еда важнее! — А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите? — Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была! Мадам: — В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. Бомжиха: — Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще! — Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!=)) |
|
Перевод с женского языка на мужской: «Где ты шлялся, скотина?» — «Я соскучилась». «Дорогой, у тебя не найдется денег?» — «Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились». «Завтра к нам приедет мама». — «Завтра к нам приедет теща». «Как у тебя дела на работе?» — «Тебе не повысили зарплату?» «Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения?» - «Нам нужен новый утюг». «Может, пойдем погуляем?» - «Пошли скорей по магазинам!» «Ой, давай забежим в магазин?» — «Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора». «Можно задать тебе один вопрос?» — «Тебе конец!» «Приезжай скорее, я соскучилась!» — «У подружки занят телефон». «О чем ты думаешь?» — «Прекрати молчать!» «Тебе звонила какая-то мымра». - «Тебя кто-то спрашивал по телефону женским голосом». «Ты меня не любишь». — «Мне скучно». |
|
Экзамен... 20 человек в классе..На улице жарееень. И все сидят обливаются потом, глядя на закрытое плотно окошко. А ВСЁ ПОТОМУ ЧТО ЭТОЙ ИРКЕ НА ПОСЛЕДНЕЙ ПАРТЕ ДУЕТ! |
|
Лето. Открыты окна. И доносятся детские голоса "..мааааам, ну ещё пол чаааасика...". Улыбаешься, ведь казалось бы совсем недавно, сами конючили время на всю улицу, лишь бы подольше погулять. Детство... Это время бесценно. |
|
Детство девочек: это когда листаешь с подружками мамин модный журнал, и при виде красивой модели говоришь: "Это я, это я!". |
| В июле 2011 5 пятниц, 5 суббот, 5 воскресений. Такое бывает раз в 823 года |
| И уносят меня и уносят меня в звенящую пьяную даль! 3 белых коня, эх 3 белых коня : мартини, коньяк и вискарь |
| Я же тебе русским языком сказала "буду через 5 минут!" что ты мне теперь названиваешь каждые полчаса?© |
| Даже когда пишешь через Т9 слово МУЖИК… сначала пишется ОСЁЛ))) |
| — Дорогая, что у нас на ужин? — Перец…- Фаршированный?… — Молотый… |
| Только мой папа догадался купить новую мобилу, заматать скотчем к пульту от телевизора и звонить на него когда тот теряется |
| честно говоря, я циник и похуист, только никому не говорите, я стесняюсь. |
| "смотри как мило: я проходила мимо, а ты взял и подавился пивом.” |
| Грамотно записанная больная фантазия - становиться красивой сказкой. |
| Когда то Интернет был придуман, для работы... Но потом появился Павел Дуров... |
